Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×


она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.
конечно, еле встает, начинает искать мозги,
и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:32 

так странно... вновь в День своего Рождения пронизывающий ветер, боль от песни и грустная минута. я не знаю, куда еще написать.
мне просто нужно излить весь этот поток, что внутри меня, потому что он убивает. убивает все живое, веселое, хорошее, доброе. оставляет лишь испепеляющую боль, пронизывающий сердце холод и отрешенный взгляд. я устала от депрессии, накатывающей на меня такими волнами. я ведь не творческий человек, мне этого нужно, заберите!
у меня все есть. семья, деньги, учеба, вера в будущее. только совсем нет тепла внутри. человека, который смог бы меня согреть, я потеряла. безнадежно, тупо, безвозвратно проебала его. я знаю, что не заслуживала его. точнее, ее. моей девочки. моей сладкой и милой. моей такой, которая снилась мне во снах. такой чудесной, воздушной с золотистыми кудряшками, карими глазами и медовым запахом. запахом дома и тепла. я целовала бы ее в лоб, готовила бы ей завтраки, гладила одежду. я научила бы ее, например, играть на фортепиано. это было бы нашим развлечением по выходным. но у меня ее нет. она ушла, так практически и не появившись. но пробыв во мне целых 9 месяцев.
так больно, как в тот день, мне не было - а и не будет - никогда. и я никогда не смогу говорить о ней спокойно, как о чем-то забытом и... никчемном, каким бывает всякое прошлое. она не будет для меня такой. она - моя мука на всю жизнь, моя самая главная боль, мой ад, накрывающий меня всякий раз, когда я забуду выпить три таблетки снотворного. меня не спасет от нее ни один город, ни одна психбольница. у меня есть человек, который связывает меня с ней. и я никогда не смогу его отпустить, не причиняя ему самому боли. прости меня, М., молю. не держи на меня зла.
прости меня, моя родная. моя д...

19:48 

***

Последнее письмо. На этот раз оно действительно станет

последним, обещаю это себе.



 

Если бы ты знал, как долго я по тебе страдала. Если бы ты

мог себе представить, сколько боли испытала за всё то время, что мы были
вместе. Если бы ты мог хотя бы раз увидеть в мох глазах мою любовь, которую ты
сам (вынужденно или осознанно) смешал с грязью и болью. Если бы ты мог
почувствовать всё так, как чувствовала я. Счастье, разочарование, святая вера,
разочарование, неопределенность, смешанная с пошлостью и любовью, измена,
грязь, разочарование, снова грязь, ложь, лицемерие, дружба, молчание. Именно в
такой последовательности всё это я получала от тебя двенадцать месяцев подряд. Двенадцать
месяцев я убила на тебя. Девять из них я убивала в себе любовь к тебе. Медленно,
мучительно вырывала из сердца, из мозга и самой души то, что было буквально
вырезано во мне. Всё то, что ты оставил во мне, въевшимся внутрь, изъедавшим
своим гадким ядом, не оставлявшим внутри пустоту, вакуум. Всё то, что ты
сначала выжег, а потом сжег дотла. Именно поэтому я стала Сожжённой Дотла. Всё то,
что я пережила в Проклятом Рае под названием Интернет. Всё то, что осталось со
мной, – Персональный Ад. Вкус, который ты оставил на мне, – Губы вкуса крови.
Алкоголь, выпитый в честь тебя или после ссоры с тобой, – Мартини. Города,
которые я мечтала посетить лишь с тобой, – Лос-Анджелес, Нью-Йорк. Аромат,
которым, казалось, от тебя пахнет, – Лакосте. Игры, которые у нас с тобой были,
– Игры Дьявола, Игры Ангела. То, чем я пыталась избавиться от тебя, – Сигарета.
То, чем я была до тебя, - Непорочное дитя. И то, чем стала жизнь на долгие
месяцы без тебя, – Наказание.

И если бы ты знал, как я благодарна тому, кто спас меня от

тебя. И благодарна тебе, что в этот момент ты не пришёл и не остановил меня в
очередной раз своим признанием в небезразличности ко мне. Отпустило. Спасибо,
было круто.


11:47 

Ахах )
охуенно )
спустя неделю!
неделю!
Цитата:
"Смысл (...) В том что ТЫ меня отпускаешь, а не наоборот?" (с)
Ну какого хрена спустя столько времени?!!
какого?!
неужели доставляет удовольствие измываться ндао мной?
почти разбила телефон об стенку.
хуйня творится в моём мире.
всё рушится, а на этом строится нечто такое, от чего не просто тошнит, а разломать ещё раз хочется!

16:58 

Не знаю, следует ли это писать... Но ладно.
Солнце. Любовь. Боль моя. Радость.
Отпустила.
От-пус-ка-ю.
Будь счастлив, даже если не со мной.
Пусть я всё ещё помню твой голос.
Пусть всё ещё помню твои нежные слова.
Пусть всё ещё каждую ссору.
Я это переживу.
Знаешь, сегодня, сидя в кафе, я встретила парня.
Красивого. Но усталого. Как будто из него высосали все силы, что были. Как будто он устал бороться.
И он сказал мне:
- Если реально любишь, ты отпустишь его.
Вроде бы обычные слова. Вроде бы я сама их сто тысяч раз себе повторяла и всё равно не могла.
Но он смог сказать мне это так, что я поняла, что так и нужно. Так_будет_легче.
I wish you a merry life. With she. With her love.
I'll try to forget you. Really. Im' ready for it.
And... last time i say: i love you.


Это моя последняя запись о тебе.

01:35 

больно.. (((
я так и не разучилась любить тебя...
но я научилась играть...
любовь к другому человеку.
который этого заслуживает.
и тоже любит меня..безумно..

@музыка: lene martin - faces

16:17 

Вакуум

фууух..холодно на улице. но я люблю холод..именно в этом году я люблю холод.. потому что он соответствует моему состоянию. Пустоте. Отсутствию мечтаний. Вакууму мыслей, чувств. Но присутствию тела, которое хочется одеть во что-то новое и снова пойти гулять. вторую неделю даже в универ не хожу.. тупо сижу дома и гуляю по городу.. в ушах музыка из плеера, в телефоне много смс-ок с вопросами тип "где ты?", "Когда придёшь?".. я рада, что кому-то нужна... но меня пугает то, что я теряю необходимость в людях. мне больше никто не нужен.
с утра сидела на столе на кухне.. и вспоминала опять его.. курила, пила кофе.. и вспоминала его.. глотала слёзы, пытылась отвлечься телевизором, но ничего не помогало.. родителей две недели не видела. они всё в разъездах. наверное, это к лучшему. что они видят такого моего состояния.. растерянности, нежелания, отсутствующего взгляда. они бы начали беспокоиться и давать антидепрессанты, ведь они же врачи по образованию..
я похудела на 5 килограмм, и теперь друзья называют меня вообще шваброй и откармливают. я благодарна им. за то, что они у меня есть, что вытаскивают гулять, что разговаривают со мной и веселят меня.
I love my friends..

@музыка: бешенный стук собственного сердца

@настроение: нет

00:05 

Тоска...

Отчего такое чувство,
Что внутри всё сжимается,
Сердце из груди вырывается,
Почему так пусто?
В душе навевается какая-то тоска,
И мне не справиться,
Как ни стараюсь я - не получается,
Одна надежда на время... (с)

Я не одинока. Я одиночка (с)

Мне хочется жить по-нормальному, а не маяться. а не биться об стену от желания быть с ним.
наверное...я заслуживаю этого. ведь всё, что мы получаем, мы заслуживаем. день рождения. по идее ведь радостный день, а внутри - пустота. нет ни одного желания, которое могла бы загадать, задувая свечи с радостным лицом. опустошающий ветер гуляет в сердце и голове. сейчас опять вернусь к гостям, буду строить клоуна, надену маску радости и плясать до утра.
мне надоело быть больной им. им одним. ведь у меня уже есть другой, какого чёрта я всё ещё убиваюсь по нему? какого черта я очутилась в этой ситуации без надежды на вылазку и спасения? неужели я заслужила это? неужели я делала кому-то так же больно, как он делает мне?..
быть может, однажды я проснусь с утра без чувств. без чувств к тебе. без иссушаещей боли в груди. без желания бежать в ванную и умывать лицо, потому что ночью мне снился ты. проснусь в чужих объятиях, обниму и улыбнусь другому, приготовлю ему завтрак и напрочь забуду тебя. но что будешь делать ты? забыл ли ты меня или просто делаешь вид, чтобы мне было легче?
если так, то спасибо. я потихоньку остываю, когда подолгу не вижу тебя. но когда ты возвращаешься, это невыносимо. просто невероятно, насколько я влюбилась и полюбила тебя. меня жаль времени, которое я трачу на боль о тебе, но не могу иначе. такая уж я. если я полюбила, расставаясь, без боли мне не обойтись. и я ещё долго буду накручивать себя, думать, как всё вернуть обратно, сжимать кулаки до боли и плакать в подушку... но этого никто не увидит. я всё делаю тихо. ведь нельзя же показывать свою слабость и боль, да? да? так ведь ты говорил и заставлял меня терпеть?
но я излечусь. я не буду торопить время, себя, человечество. не буду больше стараться сдержать слёз, если захочется плакать, начну жить новой жизнью. когда-нибудь, вспоминая это, я буду смеяться прошлому в лицо. а прошлое будет удивленно смотреть на новую меня, но не сможет не порадоваться. я смогу.
когда-нибудь...
но..я хочу, чтобы ты помнил: я безумно люблю тебя!
всего лишь один день..и я начну думать по-другому...

@музыка: krec - марафон

@настроение: а где-то оно есть..

19:46 


Сигареты… боль… темнота… одиночество… Всё, чтобы сойти с ума

и не вернуться… В какой-то мере она ещё тогда понимала, что конец будет. Ещё тогда…
когда, 7 месяцев назад, всё началось.

Когда, казалось, ещё пара минут счастья - и ты взлетишь. Когда

жизнь останавливалась и крутилась лишь вокруг них двоих.

А сейчас, оказавшись у разбитого корыта, видя его счастье,

но уже с другой. Кажется, будто… ей кажется, будто она его ненавидит, хотя в то
же время любит. И хочет быть любимой именно им. Но ломать сейчас всё это
нельзя. Если сломаешь, станет больно и невыносимо.

«Но что же мне делать… что же делать-то?» - думает она про

себя, в очередной раз прокручивая в голове все слова, поцелуи, ссоры, обещания.
И не находит ответа. – «Будь выход или знание конца этой истории, я никогда не
стала бы так ошибаться. Возможно, мне стоило столько раз прощать ему всё. И не
стоило столько раз верить всему тому, что он говорил. Возможно, тогда я легче
перенесла бы всё это. Наверное… это не затянуло бы меня так, что теперь
кажется, что выхода нет, и боль останется до конца жизни. »



А он… Он мечется меж двух огней, боясь потерять двух любимых
людей. И делает обоим больно. И делает так, чтобы постоянно жалеть о содеянном,
сказанном… ему ведь не хочется думать о последствиях, хочется делать то, что
приходит в голову именно в данную минуту. Никогда ещё не было столько всего,
что заставляло бы его думать.



 



Господи, сколько это будет продолжаться? Когда видишь его, и
хочешь поцеловать, но нельзя. Когда он не замечает, и из-за этого хочется
кинуть в него чем-то, накричать, сделать настолько же больно, насколько он
делает мне… Я не хочу мстить или делать кому-то больно, но мою боль некому
вылечить, и это бесит ужасно. Когда знаешь, что делиться этим нельзя, и нужно
быть сильной, и держать в себе, и терпеть, и не обращать внимания на нытьё в
сердце. Выход есть: закрыть сердце, разум, глаза, уши, чувства, забыть обо
всём. Но как забыть больше полугода персонального Ада с некоторыми промежутками
Рая? Я знаю, что ломать их счастье нельзя ни в коем случае. Нельзя. Потому что
оба они мне ужасно дороги. Но как больно видеть, что он с ней счастлив, что он
любит её. И она любит его. И оба знают о своей любви. Чем больше думаешь обо
всём этом, тем больнее становится внутри. Я знаю, что накручиваю себя, и, если
не перестану это делать, то испорчусь окончательно, и жизнь другим испоганю. Быть
беззащитной в своей боли невыносимо. Я даже не могу ни с кем этим поделиться,
поэтому постоянно курю и пишу бредовые записки в дневник.


@музыка: тату - полчаса

@настроение: где-то потерялось

15:32 

господи...что со мной..как быдто умерла..мне плохо..и внутри ничего, кроме боли, нет...ни-че-го...я так устала..и так хочу, чтобы меня все забыли...как будто не было меня и не будет никогда...всем больно из-за меня..я не приношу никому радости...всем только неприятности...

20:58 

жесть... всё достало... в универе проходятся по поведению, вне универа по всему остальному... к вечеру чувствуешь себя не то, что выжатым лимоном, - раздавленной просто-напросто. и всё бесит. нет ничего, что не расстраивало, кроме оценок. хотя они меня никогда не расстраивали. с ним ссоры... как по частям, мля. раз в две недели, уже даже боюсь... уже ничего не хочу... просто хочу, чтобы он меня отпустил и всё... вообще отлучиться ото всего надо... пить, гулять, общаться с друзьями, курить и ни о чём не думать...

@музыка: город 312 vs. баста - обернись

@настроение: странноватое

21:09 

Вчера разговаривала с ним насчёт всего произошедшего... он не хочет отпускать меня. Ему нравится то, что было между нами все эти месяцы.. то ли влюблённость, то ли дружба, он не знает...
а я не знаю, что мне теперь со всем этим делать... я не хочу никому причинять боль. особенно подруге. он не может разобраться, но я счастлива... счастлива, что нужна ему... и счастлива от того, что он сам мне это сказал.. я не могу ни с кем этим поделиться. но внутри я ощущаю, что теперь мне - конец. я не избавлюсь от этого. я не избавлюсь от влюблённости в него...или это любовь... уже не разобрать.
но ещё есть она... и я знаю, что она тоже страдает из-за всего. но... готов ли будет он отказаться от меня/от неё, чтобы сделать выбор... меня это огорчает и, отчасти, причинает мне боль...
когда же это закончится-то.. когда всё будет ясно, просто, понятно..без интриг, боли, ссор, страха за собственное счастье.. может быть, никогда... но.. не знаю даже.. так хочется быть с ним без преград и страданий с чьей бы то ни было стороны..
Ноты души

Останови любовь, прошу, мне больно..
Клавиши моей души теперь звучат моно..
Соло сердца - ты в моем занял место..
Мне так тесно в моей Москве, так тесно
Подари мне сон, подари все звезды..
Еще не поздно..
Считай мои слёзы..
Я сама собой смогла быть для тебя..
Отпусти, прошу.. мне очень больно...

Ноты души, мои минорные ноты..
Потуши огонь...я и так измотана..
Подари мне сон, подари все звезды..
Еще не поздно..
Считай мои слёзы..

Ветер моей надежды не станет прежним,
Осколки чувств, храню твоё имя бережно..
Твой закат прибрежный, твою нежность..
Освободи, мне легче будет без тебя..
Я не могу собирать тебя из капель дождя..
Я смогу быть, ты же знаешь, я сильная..
Назови все звёзды моим именем..
Посвяти все песни нашей любви...

Календари меняют дни,
Останови минуты, останови часы..
Я знаю это нетрудно,
Я сохраню наши тайны..
Они не узнают, что мы ночами летали...

Ноты души..
Мои минорные ноты...
Потуши.. аха.. я и так измотана...(с)

@музыка: staisha - ноты души

@настроение: болею..

@темы: боль, неопределённость, счастье, любовь, слёзы, ноты, душа, музыка, дружба, страх..

20:09 

(((...

с другой...с лучшей подругой...я не могу...
мне так счас фигово...когда узнала - думала сердце выпрыгнет из груди или разобьётся на тысячу осколков...
поверить страшно...вспоминать то, как мы были с ним вместе - больно...но эти воспоминания всплывают в голове против моей воли...и это самое страшное...
я потеряла его навсегда и больше никогда не обрету...

@музыка: Norah Jones - The long day is over

@настроение: растерянное

21:52 

ад...

Господи... как я устала... он опять вернулся и перевернул весь мой мир вверх тормашками. С каждым разом, каждый день, каждую минуту я чувствую, что заново влюбляюсь в него... а ведь думала: "Ура! Наконец-то! Я излечилась от этой любви!". Дура... эта любовь - большая, словно булыжник, нездоровая, сложная, отравляющая кровь и существование... Она не может радовать... Эта "болезнь" сидит в моей душе и не хочет вылезать... Тащит в своё рутинное болото, чтобы я не вырвалась... А ведь я мечтала о любви... о такой, которую описывают в сказках: с переживание, сложностями, трудностями, долгими разговорами по ночам, с нежностью, поцелуями... А эта, иссушающая душу, как будто ей хочется пить, это не любовь... Это - жалкая подделка. Это - болезнь, от которой избавишься только тогда, когда полюбишь другого человека... Той, настоящей любовью, которая заставит заново во всё поверить. Когда чувствуешь, что снова рождаешься...
Когда-то мы с ним были счастливы... Когда-то он говорил, что он рядом и мне не нужно никого бояться...
Когда-то я верила, что это по-настоящему... без фальши наших дней...
Когда-то он был для меня всем, что заставляло меня жить после Потери...
Когда-то он заставил меня перестать страдать... а потом сделал так, чтобы я страдала ещё сильнее...
Когда-то он ограждал меня от боли... Когда-то он мне изменил... и я простила его. Потому что была безумна...
Подумать только... Это началось в марте и закончилось в мае... А... а с мая начался ад...
Огонь пронизывал до костей и заставлял терпеть боль потому, что я знала - и ему тоже больно... Я хочу, чтобы он вернулся и в то же время знаю, что, если это произойдёт, то я потеряю контроль и возможность избавиться ото всего этого...
Как я боюсь... ведь всё только начало сростаться, получаться, налаживаться... И он разрушил все стены, которые помогали мн не думать о нём...

@музыка: 2+2 - Шум Дождя

@настроение: грустное...

thinks..illusions..dreams

главная